那些曾经影响我们，让我们有所不同的人，才会在人生的泥泞里留下如同车辙驶过的印迹，风干了依然非常明显。——2010的最后

我发现自己总是喜欢在写文的开头处，先罗嗦两句天气如何如何，我并不是因为对着自己或是闪烁的其他人没话可讲，只是天气似乎是首先让我出现存在感的事物，然后慢慢嚼出所谓情绪，以及生活的味道。最近的天气，非常寒冷，今天出门的时候，风都能刮到骨头里去了，头发很乱，放着车库里的小罗不开，非要去吹冷风挤公交，我想，是我对这一年的一个交代。新闻说，欧洲XX国因为极寒天气有300多人死去了，日光之下，有人在死去，有人在奢侈地皮草里，光鲜地用经历了岁月而无眼袋眼纹的紧绷肌肤微笑示意……

每一年的这个时候，我都看着频繁出现的各种告别词或是悼词无感，觉得非要把我们所过的年月划分为一个个片段进行总结，是无意义的事，事实上，时光永不止息从不间断，今天这1个小时和1个小时之后的时光，与昨天夜里12点之后那一段，其实是没有分别的。可是，心动了，时光就动了。于是，我被下意识地去回复这一年间发生的事，以及遇到的人。那么，我该用编月体还是纪传体呢呵，我俗了，来吧，还是闲言碎语地扯淡家常更容易让人接受。毕竟，我们都是俗人。

这一年12月间我似乎唯独团团转的只有一件事，就是工作。就这样来看的话，我觉得我总是在被这莫名的社会以及这个神奇的国度玩儿得晕头转向。从去年1月的省考裸奔玩儿票直到今年年末的HZ滨江国考继续裸奔不情愿地炮灰，期间东奔西走，抬头假笑低头假哭，种种无法赘述。无法叙述的原因其一我是个很悲观消极的笨蛋，可惜奇妙的是总也不让我记清楚很多苦难的细节，因此我只能有个大概的印象，其实已经忘了；其二本就是杯具的事件，不说比说出来更叫人愉快不是么。

能记清楚的只有12月最后的这一次抉择，不理解的是大多数人，或者我也是盲的。但是不管怎样选择已经做了，后悔不管用了，那么先就那么着吧。当事时，我第一次感到做一个选择是一件那么困难的事，当然正因为两端的选项利弊相衡。之所以在别人看来权衡的倾向非常明显，那是因为他们有各自的立场和追求以及偏好，而在我与不下30人对话后发现，倒向两边的人数几乎相等。其实在过半之后我就已经发现，每个人有自己的立场以及过往经验，有他们所缺所得，那么我得到的只有用以分析的各方观点，唯一能够为我做出决定的只能有我自己而已。我突然觉得，原来不管是在什么时刻，人终是孤独的个体。而在这件事上，我学会了面对自己的孤独。

今年旅行很少，东奔西跑却不少，大概还是因为上面的事件，心不定原来真正是无法好好出行的。怀念独自旅行的时光，也许会越来越少，但是下一年一定会有的。4月愚人节，北京干裂的寒风里握住的体温，五道口的奶茶，怪味道的酸辣土豆丝，淡口的冬瓜排骨汤；6月人烟稀少的西溪湿地，凌晨黄龙体育馆十三香小龙虾和阿根廷队；8月西去的长途列车和藏香弥漫的庙宇，以及5190米扶住我靠住我的身躯；12月虹桥火车站拼命大哭的傍晚，魂不守舍的吴江步行街。我的记性总是不好的，Z说让我带上小笔记本，可是我总是嗤之以鼻，可是回忆的时候会慌张一下，若是岁月过去，连这些关键词都记不得了，就像是《我脑海中的橡皮擦》……

去年过年前的时候，给自己和别人一个了结，在爸妈的严词督促下，在并未准备完全的夜里。现在想来，那依然是一件善良的事。曾经我是不道德的，占有一种不应得的爱，是不对的。只是切断的方式太过快速和猛烈，连我都一时懵到大哭起来。可是，一切都会过去。一种占有只能是虚空，无法成为实在的深嵌在命里的劫数。我不知道现在来说这些是不是过于残忍了，但是时至今日，我依然没有后悔这件事，就算别人，和别人不能明白，依然如是说。

而很多时候，巧合才是生活。2月25日是个神奇的日子。当Z出现的时候，我并不寂寞心情愉悦。我已经忘记了是从哪个时刻开始，或是什么引起的，但是一切都很自然，没有多余的事没有多余的话，就那么像很熟悉的人一样，就算是没有见到过的人。我从来都是不擅长叙述欢笑和幸福的，你们都知道的。后来，在一个特殊的日子，我飞2千多公里，在非常大风的时候，他捂热我的手和脚，笑容很温暖，给我做饭做菜，我恍惚地以为这就是该有的生活。后来的后来，第二面的HZ世界杯的初夏，关于彼此的真莫道不消魂相渐渐浮现，我在矛盾和复杂的心态里接受了和另一个人生活。后来的后来的后来，在海拔4500米以上的地方，我无法喘气，浑身发烫的时候，有杯开水有多一件外套披，有个身躯可以依靠，看见不同以往的纯净风景，感动得几乎要流泪。再后来，我在浦东机场看住他的背影无法止住眼泪。……直到现在，一切都还在不明方向地前进，但是，是我甘愿的，我发现我变了。

不管是Z还是那些仅剩的朋友们，我只是在想，事实上，那些曾经影响我们，让我们有所不同的人，才会在人生的泥泞里留下如同车辙驶过的印迹，风干了依然非常明显。有些人和事，尽管他们曾经给予生命重量，却并没有改变什么。

想起去年的跨年，我，大周，健哥和弟弟在格莱美酒吧狂欢喝酒扭动倒数，兴奋到无以言表，今年的跨年，我给爸妈炒了一个力所能及的韭菜炒蛋，做了一个雪菜笋丝汤，夜里在健身房跑完5K的时候已经人去楼空。刚刚窗外炮响了，我举着Z的保温杯喝着开水，觉得安定，尽管一年年的快速得迷离得都快像是梦了，无论是什么样的跨年，都是平凡。不说新年，只说接下去的日子，我想要能够更加忍耐生活给予的一切，认真地等待，好好地做梦。

在那片无与伦比的天空下，就只剩下阳光，雪山和风，觉得寂寞但不孤单，觉得清冷却安详。我不再执念于追逐理想或是生命的意义，以及某一处尽头，时光和空间也不来纠缠，只是一个最纯粹的存在，思维空白得与空间一样广袤，可以爱更多人和事。

                                                                                                  ——————记2010年7月下流浪在西面

过去了一个月，我终于能安静下来讲这次漫长却也简短的旅行。这是一次异常辛苦，有时觉得冗长难熬，却又充满从未有过的安详和平静，惊艳的旅行。

 【路途】

我从未坐过那么久的长途列车，尽管过去的流浪式旅行和几个城市间的辗转使我对列车的节奏已然非常熟稔，封闭的列车空间气味混杂，人声躁动，指纹叠合，拥挤不堪，让人心神不宁，晃动颠簸不止，又叫人不断间歇性有晕眩，昏昏欲睡。这是让人十分挣扎的状态。我几乎没有在卧铺列车上得到过比较好的睡眠，这一次依然时睡时醒，看会儿心理学书籍，它很厚，这次叫我负担沉重，又看会儿窗外的荒野或是村庄，熄灯以后可以看会儿周易的电子书。手机信号时有时无，导致手机的电消耗飞快，与外界的联系也时通时断，电话中听不完一句整话，让你觉得穿梭之间与世隔绝。夜里10点22过了南京后我闭着眼听着vienna teng在耳边唱歌和说话，0点52到达蚌埠，我起来走到连接车厢面对一片漆黑，心里并不笃定，因为不知晓，下面会去到怎样的地方，看到怎样的风景，遇到怎样的人，发生怎样的事……

第一天的时候，一路往西北的方向。我想，就是在西安以前，餐车的食物以及流动快餐的菜式都还能让我觉得在只有干粮的情况下，是可口的。到达西安的时候，Z在车外小推车飞速买了包猴王和咸阳驴肉，然后奔上车气喘吁吁。窗外的城墙很高，绵延很长，这大概是西安独有的标志，像是武侠古装片的场景。开动之后，一路植被越变越矮，土色与河流越变越黄。这种长途列车，经常会让人有瞬间的晃神，忘了目的地，只有知觉在不停前行，不停奔向生命的某处。中午1点42路过宝鸡的时候，我坐在窗口拿出笔记本，车厢里的人薄雾浓云愁永昼大多都在熟睡，左边隔间的河南人，呼噜声响得像汽车发动机，并和着不太明显的韵律感，右边隔间的杭州女孩子，穿着深绿色麻布灯笼裤，头发很长很黑，正在一本每页画面不同的本子上写字，我看见字的间距很宽。驶过“炎帝祠”，提醒我果然在中原地带，确感到一丝古意。

到西宁的时候天还没黑，但是已经8点过了。火车晚点太家常便饭了。再一路往南的时候，地形地貌开始发生巨大的变化，这是我只在图片画面里见到过的画面。那些我从未能到达过却不停向往着的地方，渺无人烟。从古城西安开始，到兰州，再到西宁，和格尔木，也曾是攻略中的路线图。食物变得越来越难以下咽，还有西瓜的时候，我们经常一买就是三份四份，干粮也一直在以并不缓慢的速度消耗。到达格尔木的时候我已经不记得去看表，只知道是个空气凛冽的清晨，披着外套及着夹脚拖穿着家居裤出去车外呼吸到新鲜空气的时候，蓬头垢面，头发被吹得更乱，打喷嚏，再去看月台的小推车，已经没什么想要买回来吃的食物了。

第二个白天很长，非常适合观赏路途的风光。但是并不是所有人，也不并不是所有时刻都适合观赏。从格尔木再往南开始，列车像是一直在爬坡，车里显示的海拔从2800米的数字一直不停地跳动，直到4500米，并且维持在大约4580米左右的地方。开始似乎没什么问题，大家都很兴奋，看到奇异的丹霞地貌，地面断裂成悬崖和山谷，红色的河水奔流，朱砂色的岩石突兀出来，河流变细长多分叉，远处连绵不断的青色山体，头上云层很厚，时雨时晴。奇异的天气和地貌是让任何人都能感到兴致盎然的。车厢里许多人一直举着相机不能放下，生怕错过了什么景致。但过了4500的时候，我开始感到头疼，沿着太阳穴绕头一周像是按了紧箍咒，一阵阵疼，疼到皱眉，才发现，大家都已经坐下，话变得更少，脸色变差，嘴唇发紫，像被勒住喉咙。我躺一会儿昏一会儿醒一会儿坐一会，吃过红景天，喝了很多水。中午时分胃口也变得很差。心里最大的期待只有途径可可西里看到无人涉足过地表的原貌。

   

  






翻越念青唐古拉山的时候我睡着了，听说过了5700米的山口。我心里并没有慌张，只是觉得呼吸不顺畅，每过两次就需要张大嘴巴一次深呼吸。好在清醒起来的时候没过一会儿就看到了可可西里的藏羚羊，远处看去的时候它们非常迷你，却很活泼，可以看到它们奔跑跳跃，让人感到在这荒无人烟地的一丝生机。可可西里无人区只是擦肩而过，我曾经看了《可可西里》后非常想去深入无人区腹地，探寻未知的未见的，但是后来事实证明，我确实是幼稚而无畏的。到那曲的时候，海拔依然在4510米，不然怎能产出世界顶级的冬虫夏草呢，后面才过唐古拉山。身体很不适，列车医生也开始各处走动，有孩子甚至导游开始紧闭双眼不再说话行动。最难受的时候，Z拉我去软卧车厢吸氧，依然有些头晕目眩，思维能力下降，那时目光大抵有些呆滞，望向远方冰川厚实的雪山以及遍及草原山腰的牦牛。

到拉萨的时候天还没有完全墨黑，是藏蓝色的。回到3000多米的海拔地区，很快缓过来，胸不闷了肺突然感到轻松许多，空气清冷，刚下了雨。尽管空气新鲜，意识非常清醒，但生疏的地方总是难以给人安全感，尤其在夜里。

【风景】

 那些真的不是雪山，是住着神灵的天际。还在车上的时候开始，所有人都为远处的雪山惊叹不已。就算是不知道第几次再来的导游，眼睛里依然有钻石在闪。远处的冰川和雪峰，在日光的照射下，闪闪发光，发光的点就在最高的峰尖上，穿透近处的厚厚乌云到达草原。我只能默默一直喃喃说，看，雪山会发光……再没有别的想法，也说不出话来。从没有一个景致，能美到这样让我确实无力以文字语言来表述，以及让人有被震慑到而落泪的欲念。



   

拉萨的天空是一种耀眼的蓝色，透明到几乎要灼伤人的蓝色，所以要带墨镜，穿长衣长裤。从第一天夜里开始，我就没有睡好过。听说缺氧环境下头疼胸闷，所以让人难以安睡。到达的深夜，宾馆住下已经9点过，饥肠辘辘，却没有胃口，勉强下楼吃了碗酸辣粉，味道其实很不济，但我还是吃了不少。Z吃了烤肉，吃得很香，可惜我原本就不喜肉，更何况是添加了浓郁的地域风味后。

去布达拉宫的时候天气不好，有些晦暗气氛，阳光时而出现一会儿，天空和光线不太有利于拍照。奇特的是，无云时候天显得很高很远，而云多的时候却又似乎压得很低很近。沿着山体层层阶梯坡度不算小，走一段就喘得厉害，我趴在墙沿上看到这座圣城的原貌。它原本就是高原上的一座不大的城，因为荒芜和粗糙的外表，以及与大自然之间并不清晰的界限而看起来没有明确的城市边界。人们呼吸着并不充分的空气，面容平静，缺乏过多的表情。因着旅游业的茂盛而变得人烟繁茂，相关商业变得昌盛。我想，我对这座城有尊敬和距离，并无热情和钟爱。红宫和白宫之间有明确的界线，标示着朝代和政治统治的更替。在进殿前，仰头看到空中两只盘旋的鹰，十分应景。这座宫殿确实并不精致却让人敬畏。这里的夜直到快8点半才会渐渐暗下来，直到9点还留有藏蓝色的余光时候，宫殿就开始从最上面逐层往下亮灯，到10点半才熄灭。我们边吃榨菜，坐在布达拉宫广场边缘的台阶上伸直腿看着天色由灰转紫由紫转蓝，转成黑的时候前方的宫殿已经亮了。夜里看它除了令人悚然的威严感之外，还有夹着雨的萧瑟。

雨季的拉萨昼夜温差很大雨水很凉，很快就有了感冒的症状，夜里躺着时候浑身发烫，Z体温非常高高得烫手，我有些慌张。夜里三番四次起来煮滚烫的热水喝下去，然后没睡多会儿又迷糊着去厕所。干燥的空气和携着寒气的雨水好像是矛盾的，却又是真实的。不管喝多少水，嘴唇总是干到开裂，感冒让头晕加剧，胃口更差，却必须更努力地吃一些难以下咽的食物。大昭寺和扎什伦布寺的烟火确实十分鼎盛，常年都燃着充溢着的进贡酥油，烧着浓郁的藏香，类似于印度香的强烈气味。寺庙空间很小，人一多就格外拥挤，让呼吸更加急促不畅。现在只记得，走进了许多座寺庙，许多间殿堂，看到了许多佛像，他们有各自的名称和历史渊源以及互相蛛网般复杂的关联，我不记得了，也认不得，但我觉得自己的心是虔诚的。当你看到从千里之外五体投地朝拜而来的僧侣和长燃不灭的香烟，以及那些人面孔上的表情眼里的执拗，才会突然感到，有一种信仰在心中深刻内敛只给自己强大力量的感动。但，飘扬的经幡和绑着牦牛尾的权杖终于还是只能堂而皇之地昭示，这里最终的统治以及给予众生不平等的权利。 

事实上最美的只能是高原湖泊和雪域冰川。去纳木错的时候天气出奇放晴，阳光赶走了云层，天底下只有蓝色背景里金色的太阳，照射到似明镜的湖泊上，湖面里只有太阳，山脉和天空的倒影。我们骑马到湖边，步行而归，经幡在大风里面翻抖得很剧烈，挂在很大一片玛尼堆上。但去羊卓雍错的时候开始狂风大雨，我坐在车里用手擦掉窗户上的白雾，努力看它，好在回来的时候雨过天晴，它的形状更婉转蜿蜒，湖边都是小小的一片片玛尼堆，有藏族孩子绕着经幡玩耍，嬉闹的声音一点都不吵人。大概最美的地方真的非要经过艰难的路途，去到纳木错途中翻越唐古拉山的拉根拉山口，5190米，距离珠峰大本营的海拔只剩200米，我们下车去拍照时候，我几乎快要站不住靠在Z身上，感到不能再呼吸……仰面的时候，我仿佛看见冰川的疾速融化，流下来乳白色冰冷的雪水，沿着细细的山体缝隙，像纵横的泪。

 





最后一夜晚餐我们终于还是找到了玛吉阿米的三层小楼。起风了很冷，我披着新买的披巾坐在玛吉阿米通风的三楼，点了青稞啤酒。这个出名的小店生意总是好得很。2楼是封闭的，只有窗，灯光黄色橙色并不太亮，偶有人弹吉他唱歌，气氛十分温馨却异域，自然是老外很爱的场所。Z吃掉了整个一盘手撕牦牛肉，我偷听了旁边一个肌肉匀称皮肤黝黑的帅哥和一个打扮另类的美女的聊天，帅哥说从云南自驾来，下面还要去阿里穿新藏线去新疆，才到了1/3的路程，美女似乎很崇拜，我笑了笑。走的时候沿着很细的斜木梯下楼，我再多看了两眼壁画和挂在墙上的乐器，想着下次再来的时候，一定要再回来这里看看写的留言本。

 


  

……之间的，还有地矿博物馆里稀少的细长型绿松石，还有牛肉店里偷偷拿了好多的尼泊尔糖果，还有藏医药博物馆里若有所思皱纹深邃的老藏医，还有最后的奴隶主庄园帕拉庄园里奢华锦缎和奴隶院漆黑的小屋，还有开满鲜花的藏家小楼，还有纯朴含羞的藏家姑娘闪亮的眸子，还有着上藏服后嬉笑着跳庄巴，还有容易迷失人群的八角街上5毛一杯甜茶……

【心思】

我在贡嘎机场碰着旅行杯找热水，机场不大人也很多，我晃进每一家店里看出售的各色商品，总觉得还有什么没有带走的，却终于发现，其实，这里的什么也带不走。有些东西只属于某一处地点或是某一些人，不能以任何人事而转移……飞机起飞前我还在发烧，紧闭双眼，然后醒来的时候就已经在闷热的双流机场。身体立刻舒适了，肺被松开，精神振作，然后突然想，原来，就这样已经离开藏区。

 这是一次不平凡的旅行，我在呼吸带动的思维缺失下，感到最本能和最原始的存在，而只以感官和纯粹情绪来感知眼前的世界和人，而感到前所未有的宁静，以及欲望浅淡。在那片无与伦比的天空下，就只剩下阳光，雪山和风，觉得寂寞但不孤单，觉得清冷却安详。我不再执念于追逐理想或是生命的意义，以及某一处尽头，时光和空间也不来纠缠，只是一个最纯粹的存在，思维空白得与空间一样广袤，可以爱更多人和事。

我想起在那里见到过的许多人，火车上柔声细语打电话哄孩子的杭州女导游，八角街外卖琥珀和绿松石的年轻女子，德克士里带着孩子的残疾男人，寺庙里拿着经书不停默念的僧侣，开旅游巴士佩戴大条小叶紫檀的东北男人，已然形成高原红的淮安籍女导游，路边推着酸奶车的热情阿姨，标榜美发店四川来的洗头小妹，生疏的年轻藏族出租车司机，在玛吉阿米时隔壁坐的喂着窗台上怀孕母猫的母子，纳木错边牵马的黝黑壮年男人，拿了送他们的新铅笔本子后木讷微笑的藏家孩童，大昭寺广场上牵着羊不停转动转经轮的阿妈……我想起他们的许多故事，觉得这些就是人生。然后，内心觉得踏实笃定，生命原来的样子就是这样朴实素净，也许有复杂的时候，但事实就只是因为我们蒙蔽了双眼，欲望受到了牵制。

从前喜欢过的一个女作家说过，有些事，一定要努力地记得它，不然时光就会慢慢吞噬记忆的线条，连痕迹都不留下。可是现在我不那么想了，有些事，如果是深入内心和灵魂，它自然会在你将逝去的那一刻仍然清晰地浮现，而那些不重要的事，遗忘比记得好太多。努力地活着，是最有意义的事。平淡的人生和安心的等待，也许是我们应有的品质。我开始说比较少的话，简短的话，然后独自体会世间万物和寂寞的内心。我想，这才是那片天空之于我，最好的馈赠。

P.S.此刻我在听张悬《我想你要走了》，“我盘旋在寂寞上空，眼看着云起雨落，情绪就要降落，情绪就要降落，也许在梦的出口，平安拥抱了感动”，一点也不难过。

谷雨那天淅淅沥沥的雨下下停停，天气温润潮湿。我越来越喜欢这样的天气，尽管没有煦日，没有暖风。那是一种让人感到被宠爱和被关照的感觉，可以不用眯眼自然地微笑。很久没有写字，累得喘不过来，没有力气，经常写不下来，思绪也乱的很，整理起来困难，遇到的人和事变得更加复杂。我承认，我还没那么强大和成熟，对这些纷繁的俗事应对自如。

我从没那么疲惫过。腰开始酸痛，背脊经常不能舒展，眼睛有时模糊，嗓子干燥疼痛，笑容时常也由不得自己。不停地喝水，还吞一些自认为无害的药片，有时那些药片裹着蛊惑人的糖衣。我是那么容易中蛊，这一点点甜头我也愿意尝到最后再吞咽苦味。从过年的那一天开始，间歇性地发烧感冒，连续三次，然后是咽炎，然后是肿瘤。本命年是真正的苦难，还是考验我的坚韧。

每天早晨到学校捧着一杯热茶，望着对面教学楼舞蹈专业的学生在练功房晨练的样子，觉得教书育人着实是件幸福的事，因为你能看到许多人为了生命，智慧以及彼此而不懈努力，你能看到许多认真的样子，你能看到许多纯朴一尘不染，也许只是这样的描述让人觉得平淡无奇，但是有一种深刻而奇异的感怀和净化力。

小灰和阿花真的是很懒惰却爱撒娇的两只猫。中午的时候它们一定要吃橡皮鱼，不给就打滚。有阳光的时候他们就侧躺在学校马路的当中间，眯着眼睛很惬意，大家都去逗他们，他们却暧昧慵懒瞥睨而已。下雨天的时候他们钻在各种车底下避雨，瞪着大眼睛出神地望着远方，不知道期待什么，还是仅仅放空而已。我真的羡慕他们。

学校的食堂米饭很软糯我喜欢，学校楼上的平台很开阔干净我喜欢，学校的紫藤日日远远弥散开来清香我喜欢。偷闲看小说或是诗歌我喜欢。

但是日复一日做着并不那么富有创造性和艺术感的工作，却是让人感到更为疲惫幽怨的事。坐在办公室，眼睁睁看着小腹上的开始堆积脂肪，心里恐惧和怨愤。

我总是觉得还有很多我能做的事。

下班后背着大包拎着笔记本去赶夜校的课。能先在法兰蒂斯坐着，慢慢地吃一个吉瓦那，喝杯维也纳咖啡实在是太美了。这在过去看来有些故作姿态和伪装情调，可是现在才真正感到那样轻松惬意的幸福感。我知道维也纳咖啡容易发胖，新鲜淳口的冰奶油，点缀着可爱的七彩米，苦味深沉的黑咖啡，最后总有惊喜的糖浆，可是不用在意和克制，轻松地享受温润香甜的瞬间，人生还有多少值得追求的事呢。好吧，我偶尔懒惰。

连续大声唠叨2个多小时并不像我一开始想得那么轻松，开始的时候还可以吊着嗓子喊，再加上说话的频率很快，嗓子很快就扛不住这么折腾，经常咳嗽，继续买药片，一盒一盒，绿色的黄色的。但是我还是很享受他们听我折腾的这几个小时，我大概是个不像样的老师，不穿高跟鞋，不穿职业装，没有庄严肃穆的表情，可是我总是觉得，老师不老师的有什么关系呢，我想要做的老师，是可以让他们获得想要的东西，让他们感到快乐。好吧，这很难，是么。

下课坐在车里的时候，累的不想睁开眼睛，不想发出任何的声音。只听或噪或静的音乐，把耳朵全部都笼罩，想念一些过往和人，让情绪平静，双臂围过来抱着自己，看还能感到些什么。时间不宽限我，连发呆和思考的时间也给得越来越少。

其实我还有很多想做的事没有做。

有时候会觉得那是困境，可却实际上平凡无奇，辛苦的人们大有人在，而享乐的人依然不知觉地在享乐，那也是过去的我。在最辛苦的日子里，我还有是有电影，书本，音乐和甜食，我很满足。最近看了不少书。《悲观主义的花朵》和《琥珀》一样具备充足的戏剧性和张力，《欲》这本书写得细腻里充满了内涌的欲望与激情，骚得人心痒又羞耻，我是没看过《山楂树之恋》了，不知道那上一册里会不会更清淡些。那时我突然想起来三年以前阅读《枕草子》的感受，竟然自己微笑了起来。《这是一首离别的歌》还是像一本纸上偶像剧，可我依然动容地如同最初一般，我想要一个林晰一样的男人，隐忍，深刻，莫无声息却有重量，在岁月里将感情安放妥当，不动声色；而周君彦这样的男人，他也就一直静静躺在我们生命所走过的时光里，连时间也奈何不得，谁叫他，占据的是我们最初最温煦的阳光抚慰心灵的年华……

话剧本的语言和表现力果然还是更容易挑动人的神经，撩动情绪的起伏。“药店”那几本长开本的元曲感觉很好，哪天得了空去买回来。最近在看赵赵《随喜》，觉得有些市井，并不那么喜欢表达过于直接，表述过于生活的文字，我大概内心里依然是矫情的。北岛的《时间的玫瑰》封面真好看，是我喜欢的样子，好吧，我对美的东西永远不具有抵抗力，牛皮纸颜色的底，亮红色的书名。想过去我是十分缺乏耐心体会诗歌的，而现在却也有些浅淡的迷恋。“当守门人沉睡，你和风暴一起转身，拥抱中老去的是，时间的玫瑰。”从委内瑞拉山区的小旅店到马其顿湖边的酒吧，从柏林出发的夜行火车到等候转机的芝加哥机场。旅途带来的思考和情绪是无可比拟，这样的文字想来也自然能与我产生些不同的共鸣。是不是最近的生活太缺乏生气和激情。

《cracks》是个标准的英国式女性电影，我是那么认为的。欲望总是被无尽的阴沉天气所压抑和克制，于是就有纷争，从内心到现世。中文也有翻译我《迷恋对象》的。而事实上，我觉得那只是浅表，内里说的是现实与欲望之间的裂缝，这个概念可真叫人心揪。新鲜的肉体，浪漫的思想，丰富的人生，Miss G和Fiamma，Di和Miss G，还有其他女孩子们和Di，这些错综复杂的关系，无一不是在陈述一种难以实现的差距。这种望之可及却触手不得的距离，其实是令人矛盾和抓狂的，所以Miss G那么爱Fiamma，她以为这就是她应有的一切，最后却还是亲手杀死她，这样才能让欲望保存在心里和可能的限度上，以如同涌出的新鲜血液那样。

《岁月神偷》看得我跟champion双双在黑暗的大屏幕和人群中间抹眼泪。对吴君如的演技，我突然有了新的认知。听说香港的这条永利街就因为这样的怀旧精神被保留，到有前往一访的欲念。对于进一这段新鲜得像春天抽芽上滴下的露水似的的青涩初恋，我有点不置可否，因为我没有过如此这般的恋情，而且再也不会有。只是觉得遗憾，还有就是“有些话，一辈子都不会忘记”和I wanna be free……难过的是，生活真的太过现实，现实得我们有些接受不了这种撕裂的残忍。然而，吴君如又坚强地微笑起嘴角说，做人，一定要信。唔，那么我也一定要信。进二这孩子真是可爱，那是不是表征着一种希望。灾难在临，经受伤病，我才真正觉得，健康和在一起，这两件事，是那么重要的。稍微提一下的《越光宝盒》，我很可耻地居然也挤出来两滴眼泪，听到《我愿意》的前奏的时候，突然就哭了，最后玫瑰说，我已经不相信缘分了，我居然生出来几丝悲悯和绝望。

就像我在医院的输液室里，看着对面孩童小小的脑袋上面插着的针管和幼小脸孔上挂着的泪水，听到尖刺的啼哭声，就难过得眼泪充盈，看到公交车上前排的小幼儿手上抓着氢气球对我露出稚嫩的笑，感动得一塌糊涂，妈妈说，你太脆弱了，怎么去当志愿者。如果去当志愿者，我想我会坚强。寄出的衣物希望能好好地交到需要的人手里面。阳光下，我祈祷不止。请求上天，对小小的人类仁慈。

雨季来了。下一个就是立夏。天终于热起来了，然后一切都会变好的，对么。

让我们都好好地，活着，然后思考。

一直想说话，却越来越说不出口，亦不知从何处说起，也再也不知应该以何种态度和情绪表达。年纪越长大，顾虑必然越长，这亦是无可厚非的。于是，我退一步来原谅自己，退着退着，神经就变迟钝和麻木了，在时间快活而轻松的跳动下，触觉同时变得如同松弛的皮筋。于是，沉默的时间，更长更长。

这个残破的城市让我觉得压抑和折磨，我已经有多久只能依赖糖类巧克力以及香蕉带来的幸福感。却无法离开，遁逃。

冬至的时候，我又去万达，《十月围城》。是个期待很久的片子。起初我只是喜欢它的名字，单单。后来我发现，他们所说的经典催泪处：孙文掷地有声地说着革莫道不消魂命的意义和为后人换取幸福的信仰，我竟然无动于衷，这再度提醒我，十月底从华北平原回来后，我依然没有找到信仰，也早已失去了理想。过去我总是告诉自己，人最重要的，是看清问清自己想要的是什么，而当发现你终于看不清，因为已经没有了的时候，这是多么可怖的事。只有一处，我眼角有泪，就是赌徒看着自己的女儿和妻子离去的时刻。如果一切都失去了，还有什么值得珍惜。

一个人去吃饺子。吞咽的时刻，反复地想起父母的脸，觉得不想再飘着了。还有，想好好地迎接又一个新年的到来，同时忧虑本命年厄运的传说。

我很少后悔自己做过的什么事和下的什么决定，也不允许自己后悔。只是，我确实为自己一年多前做的这个决定有些心虚了。蝴蝶效应一直是令我心悸并且久不能忘的电影，现在我以为，自己也置身其中。假如那时，并不是这样……也许一切都变得不一样，而，一切都是真实的。幻觉亦只是幻觉，再温暖也只能像一瞬的烟花般寂寞。

每年最期待、心情最好的就是圣诞节。我一直是个有许多方面俗到极致的人，热爱玫瑰热爱奶茶热爱圣诞节，这没什么不好，太匮乏的时候，这些都是奢侈的。这一次，有古莲和沙漠之光随身，小Z在身边，淋着雨逛街，在街上被jx五套采访。主持人说，想怎么迎接新年的到来，我佯装非常兴奋快乐，笑得牙肉都要露出来了，说了些非常应景的话，而且十分违心却流利。我突然发现，这一年来，其实这地方和周遭的人教会了我许多潜移默化的东西，悄无声息。一切都只是无奈。

我们去鲜客栈吃正宗的台湾香肠和紫糯米，还有姜撞茶。结束的时候出来天色暗了，雨很大，老板娘很热情说可以借走店里的雨伞。我们小躲了会儿，雨不见小，还是淋着走进雨里去了。心中自是有些悲凉的感伤，哪一年的圣诞节，可以在南半球的海岸线上赤着脚走上很长很长的路，披着薄纱，微风吹过脸颊的笑纹。sigh，我还是产生幻觉了。有小Z在身边，像出游的小朋友拉着手，总算还有一丝温暖，我没告诉她，但是心里是存留了感激的。尽管她有时任性，但却经常是忍让我的坏脾气的，其实我都是知道的。有许多话，我不能说。

入冬以来一直幻觉浓重，总叫我不能沉着地安眠。

夜里还是去楼下操场跑步，12圈。不喘不累。操场外一个男生的背影并不高大，却捧了一大束鲜花在女生宿舍楼下等待，接近一个小时，还没有改换姿势，女孩子也并没出现。我以前会感动，但现在只是同情。漫天的孔明灯不熄不灭，经过半个月亮的身边，朝着一个方向飞远，我在想，哪一天的哪一盏能承载我的愿望。另一个方向上，烟花不断，夜如白昼，天空变化成深粉的颜色。我想我能不能拥有一束属于自己的烟花，也不熄不灭。

圣诞夜里，我安详地发了福气短信给朋友，听天使之翼合唱团的《The Best of Libera》和Gregorian的《Christmas Chants & Visions》，默默地等待什么的来临，也不知道自己究竟虔诚着什么。一直对教堂和基薄雾浓云愁永昼督不以为然，而深深喜欢赞美诗弥撒。妈妈说要吃苹果。我念心经，念六字真言，觉得很怪异，却安心。

圣诞节的时候并未料到的一些事陆续而来，我还没准备好接住。气温骤降。我每天都很冷，每天都在颤抖，每天都在发愁，都在想各种方法解决问题。每天都在很想回家。然后事情发展得很不顺利，漩涡般，我只能沉堕。沮丧。这些无法形容的情绪，我越来越觉得羞耻。我很想用什么“天降大任”的“俗语”来自有暗香盈袖慰，可惜那实在不是有用的至理明言，只不过是yy的常用语而已。我并不觉得自己有错，也一直觉得自己是个好人，值得被信任和被依靠，对朋友真诚。可是有更多的时候，这些自以为是是无用功。纵有万般理由，质疑不过权威。

我只能沉默。沉默真的不管用。可是那经常是我唯一的选择。所以，我的胸腔最近一直很憋闷。

一直到今天的时候，我想，这一年原来要过去了。年初时候的忙碌，6月出走，7，8月里的比赛，9月省级立项，10月旅行，11月寻找信仰，一直很崎岖。今天跑步的时候，看见隔壁学校的上空放了很美的烟花，持续很久，传来快节奏的歌声，还有照着满天的灯光。最后全都安静下来，一盏孔明灯摇摇欲坠，在圆月旁边晃晃悠悠，逡巡不去。跑着跑着我还是哭出来。今天哭了，明天跨年时可以不用哭吧。

那是哪一年，在八里台的花园坐着打电话哭给小飞听，他讲冷笑话来听，我觉得很温暖。原来时过境迁了，一切真的已经改变。事实纷繁芜杂。我好像没有可以听我哭的人了，也不再去寻找那样的人。剩下的只有哼小曲子给阿K或是阿秋，让陌生的朋友觉得快乐。

我已经订制了开光的五色线手绳和红绳。2010年请好好地来临。所有朋友，新年快乐！

                                                                                  
                                                                                      09年12月31日于nc，雨后天晴

                                                        ——————于神经脆弱之时

沉睡到中午12点，窗帘被猛扯开一道，阳光刺眼，头晕目眩。

起身，头痛欲裂，昏昏沉沉，脑袋里还是一团浆糊。

想哭，流不出来完整的眼泪。只能凭空无知觉地，从两边眼角里慢慢渗出来一些。

近日各种人事缠身，眉间一股怨气总也散不去。

闭上眼，全是记忆或是幻觉的碎片，亦不像是可以拼凑一整副完整画作，只是带着利角的碎片，仅仅只是碎片，要拾起来，便是一手汩汩流动的腥液。

【碎片一】

6月的东南海岸海风没有腥味，天空蓝的耀眼，很高很遥远，可是望向海平面的尽头去，却又叫你以为从海上一直摆渡一直向前，都可以直接走到天上去……这时刻我可以少有地放空。

夜里11点我在沙滩上和肖肖吃烧烤，然后到大学附近逼迫他请客我芒果沙冰。他扭过头来笑得很丑。他可真是可爱。

我拿着过气的卡片机对着自己的傻脸一直拍一直拍，一直拍到觉得怎么这样丑陋，然后all delete。

心脏跳得节奏不顺，容易躁怒。晚上我跟着一些人走在陌生诡异的小路上，有那么一瞬间，我却在期望，真的叫鬼魅们把我捉走吧。

回岛的货船迎着新生的阳光熹微，发出轰鸣。我只觉得想一直留下不走。清晨我脱了鞋袜，站在冰凉的海水里，一轮轮冲刷我的脚背，一屁股坐下，弄湿了整条裤子……

【碎片二】

我一个猛子钻进水底里，呆在下面静默地望着池面，想着自己是电影里的主角，最终要死在深深的水里，变成水妖。这个水妖有张猫脸，性感的身躯，然后有一条很大的带鳞片的尾巴。对了，腰精细。

我要去找一个迷人的男子，为了他割去了喉，除了尾，再也不能唱歌，只为了他能给我一个深刻的吻，托住我细弱的脖颈，将光滑挺直的脸孔陷在我深深的肩窝，陶醉地闻着我的发香……

我疯狂地奔跑，光着脚，在平直无人的马路上，没有尽头，没有摆渡者，不停地跑不停地跑，停不下来，不能停下来，大口喘气，头发散着都飘起来，像一面旗帜，鲜红鲜红。其实我不知道这是为什么，为什么要跑，是逃避还是追逐。但是似乎只剩下这一条路一种方式来解脱自己给自己圈定的牢笼。

我在山上大叫，叫破音，山对面也叫过来，一样破音。我走上颤抖的甲板，捆紧身体，卡住腰腹蝴蝶骨，展开双臂头朝下，觉得自己在飞翔，不叫，只是笑，大笑，笑出声音。

水底深静，天空遥渺，一样只听见自己的呼吸和欲望。空气里全是自由和自私的任性。

【碎片三】

烟酒尘味弥漫得让人觉得不真实的迷离，耳膜震动的幅度从未达到那么大，多少有些不适应，于是太阳穴有点闷闷地隐约疼痛感。有人在狂放地笑，有人陶醉地上下摇骰子，有人在灌酒，有人在扭动，紧贴着近处的另一具躯体。可是我怎么觉得这么冷清呢。屋外都飘了落叶了呢，一直飘……

出屋来静坐在静流的江边，倒影里有红色的灯笼，摇摇晃晃。木头船只停靠在岸边休息。我看到自己的倒映晃了一下眼，右腕上的精雕凤凰银镯到处乍眼，忿忿地褪去丢进江里，只是咕咚一声，其实只是很小一声，就沉下江底去安眠。

走到石板桥的时候，我和一说，真孤单啊，他说，你只在孤单的时候才那么诱人那么魅，所以我只好叫你孤单。我靠着桥背仰面下腰，把眼泪收回，可惜好像也有那么一滴，不小心落进小河水里去了。

【碎片四】

然后，天亮了。却还是看不见一切。大雾漫城，降笼在整条街道，和所有的楼房，没过所有亮着的路灯。我甚至看不清楚自己穿的是什么颜色的衣裤。

只能固执地朝一个方向走，没有人，也没有方向。我捧着泡着绿茶的旅行杯，感觉它在一点点冷下去。隐约有个背影，他对我说，我不认识你，带着重重的回音。我终于学会掉转头，最多也只有一滴落入眼前的绿茶中去。

浓得我喘不过气，像盖了毛毯。明明走出了大雾，却怎么不见山空湖静。

我需要一件冲锋衣，和一双亮红色的短靴，蛇纹皮裤。我疯狂地攫取物质，只是觉得他们能够忠诚地带来安慰以及依赖。

【碎片……】

神经快要绷断了。

请下场雨。

我明天还要继续吃欧罗旋。很多巧克力和夹心太妃糖。看来糖精真的比酒精有效。

甜蜜给自己，然后去衰老。

我原以为，有了海岸，沙滩，有了林间穿过的耀眼的阳光，有了纯糖水冰棒，有全身沁出的汗水，有那么一方水池淹没全部的思虑，这个夏天就还可以再长一点，再长一点……可是总是这样，该发生的就要发生，该过去的就要过去，容不得你思考或是犹豫不决，解释是最无力的表达。

这个夏天好像特别漫长，也特别叫人不舍。我并不清楚原因在哪里。我只是知道这很复杂，崎岖得我在这个夏天消失不见的时候，心里翻腾得厉害，慌张得很。

夏天要来的时候，我走去海边迎接它。我踩着细沙迎着微暖微润却咸湿的海风，心里前所未有的透明，干净的纤尘不染，于是，那片海就永远留在我的生命里，包括与它有关的一干人等，街道以及一只眼神同样纯净的狗。

盛夏光年，我从未有过那么一个安静，悠闲无扰的长假。我想起了《悠长假期》，很久远的一个淳朴的日本电视剧，也想起来《夏日香气》，让人觉得空气新鲜的一个韩国电视剧，还有《恋香》，用气味来寻找前世遗落的纯粹感情。于是幻想自己的身躯很洁净，站在广袤的原野里迎风祈祷，裙袂扬起花草香。

整个夏天，我又好像是一直呆在水里度过的。泳池里的水不见得有多清洁，但我还是很爱它们，我游向很深的池底，和流动雀跃的水滴纠缠着嬉戏，或是坐在下面思考问题，或是只扭动身躯像一条鱼，贴着池底穿梭在人们的小腿中间，偶尔抬头看看洒下池面的日光，觉得心中拥有满池的温暖。这种记忆，大概要追忆到小学时代，那时的暑假总是泡在泳池里，不用跟许多小伙伴游泳，我只需要自顾和水流玩耍，那么也许，还要追溯到4岁第一次下海，我套着救生圈无所畏惧，笑得像一朵雨后新生的向阳花朵，可惜留下的也就只是一张边角泛黄折起的旧照片。而现在我挂着耳机放着逝去的MJ令人激越的声音，奋力地骑着单车，不顾一切要跳进池里去，好像一条极度干渴，浑身燥热，翻腾不安的鱼，却依然带着一脸花朵样的笑。这里我突然想着《可可西里的美丽传说》小男孩骑车的样子，却又不太相干。

真想一直呆在水里，一直一直不上岸来，如果只需要呼吸水里那一点点空气多好呢，或者，溺死也未尝不可呢。《碧海蓝天》，Jacque和Enzo都永远留在海底里，只听见海豚的歌唱，多么温柔又幸福，吕克贝松圆了自己的梦，不必寻找彼岸亦不必等待救赎，只是自己选择的一个归宿，屏蔽一切繁杂和荒芜，水藻珊瑚幽幽静静，安全感是永久的深蓝颜色。温暖的安全感，似乎经常与童年有染。

这一年的夏漫长又迅疾而逝，美好的记忆一直与水有关。夏末时刻，我未料想，还能有一次特别又平凡的集体活动。我很久没有那么疯闹，也很久没有那么放肆了，我觉得那一夜我很快乐。

原本同行的这一群人，我并没有那么上心，也并没有多么期待……而事实上，有很多时候，人薄雾浓云愁永昼大了越学会遮掩，不容易让人看到本性里的可爱与美好，这都怪不得我们，而当他们突然叫你看到潜伏的一切，你心里轻轻得变化，油然地觉得，原来人们的脸庞和笑容都那么值得珍藏。

荒郊野岭的，其实我原本期待有狼。漂流的时候灌木丛生礁石如林，激流汹猛，水战四起，疯得我内里全湿，兴奋得几近昏头。热水澡，没那么好味却喝得七荤八素的啤酒，夜里鬼哭狼嚎地吼到嗓子生疼，还意犹未尽，杀一夜人，大冒险，笑，整人整得昏天黑地……熬夜好像已经很久远之前的事了，年纪越长大，顾虑丛生，性情却变得越发胆怯，无所畏惧变质成了年幼时候的激情口号，而其实生命原本应当像那山野里繁茂而形状诡谲的枝杈，直至刺破自己头上的整片天空。

旅途每每能够让我这样有收获，即便只是短途。这一夜酒精作用得头脑一直很晕，杀人的时候却很清醒，隐藏杀机的时刻我大概总是把脸憋得通红，只是灯光昏暗无人识破，我只是把满足或是兴奋的眼神传递，然后自己狡黠的笑，心脏憋到嗓子眼再吞回去，悦之兄看着我讪讪得笑。有时候人与人之间的磁场很微妙。我觉得当时的心跳也许并不仅仅只是因为自己是个杀手，有更多更复杂而隐蔽的瞬间电流，它们像那时鼓浪屿岛上花堂客栈里沿着铁艺摇椅生长不息的藤条，趴在心上，痒嗖嗖的，在身体里不停生长，于是觉得脸上热额上热唇上热耳根子也热热的……只是遗憾在击穿的那一刻过于短暂或是迅疾，一切都太快，消失在深黑色的山野里。

两个小时的睡眠时间并未给我带来深重的黑眼圈，这出乎我的意料，也许与此前的血脉膨胀有很大的关系。早晨山前的空气清醒里还有丝屡花香，寻着了隐秘暗处的含毒夹竹桃，心里有怎样的欣喜，就像8月间在中山陵上遇见曼珠沙华。

那瞬间觉得很会心，原来一切都是那么正好，所以才发生了。而发生的一切，毕竟不会是偶然。

桔林里酸香四溢，大家都满脸欣喜，全无倦容。第一次摘给我的板栗，我一定要好好的看着它，一直看着它可爱的模样。新摘柿子涩口，无人提醒，凡事，终究要靠自己来验证。

直至夏末，我一直都觉得身心洁净，这大概是难得的体验。只是潜伏着的一切也太过丰盛，一时迷了眼，我有些难得的晕头转向和小小混乱。只是，每当我觉得自己很勇敢的时候，我总是很有想哭的冲动。

流浪是一种人生态度，是用以证明活着的内心和身体，来拷问自己的生命的方式。眷恋旅途，眷恋迷失，眷恋寻找，才能够真正通过深刻的思虑，了解最终我们想要证明的一切。而，以前我一直以为，就这么流浪是为了寻找一个尽头，达到彼岸……

[铁路]

火车的节奏听起来总是不慌不忙，沉闷迟钝，却坚定固执。叠嶂的群山在逐渐黛青的背景下越来越黯淡，轮廓隐约浮动。晚霞剩余最后的绛色绯红。错落的山庄纷纷亮起昏黄的灯，小小的，若隐若现。

人越长大，好像触觉会变麻木，变得渐渐听不清蜜蜂的说话，看不清隐匿的彩虹和星辰，也闻不清泉水的芬芳，感觉不清雨水的温度。这是我一直十分恐惧的。它至于我们将慢慢丢失纯正的追逐，原始的美好愿望，本能的精神，理想，奋斗，全部削弱至于无。

离开火车上的旅途有一段时间，忘了火车的颠簸感，混浊感，这个移动的橱窗，曾给过我多少迷思和追究。我再一次伴着啤酒花泡沫，探求它带来的未知路途。这真是充满山川湖泊以及植被的地域。穿越无数隧道，明暗交织。总让我想起来《2046》的时光碎片。我正要以穿梭为起点开始一些零碎幻想，却突然发现连幻想的能力也在减弱。这个事实让我觉得很悲伤。许多梯田，植被，砖瓦房子和农人，村庄连着村庄，安静陌生，以及封闭。他们以为这就是他们的桃花源。愚昧或闭塞也许并非坏事，太聪灵才寻不到想要到达的繁花似锦的彼岸。

旅途的节奏里，似乎才能带动快要生锈的生命思考。然后不畏惧，不慌张，不动摇，不后悔，坚定不确定的，摧毁怯懦不堪的。然后凭真性情去找到真实，感动，方向。

[海岸]

海也许是最复杂和最包容的力量。一切释然于心。不计较，不争辩，不纠缠，不愤恨。去年的初夏，行走于东北面的一片海岸线上。日行20公里。看到海和沙滩，以及被冲上滩来的海藻，它的海面有种在旷阔的广场映衬下的辽邈。今年未至仲夏，在细疏的雨丝里，步行在环岛路木栈道上，偶尔能看到一两个人，还有在旁边的屋檐下睡着的狗，以及栈道旁的颇有情调的海边咖啡餐馆。这里的海很茫，呈现真正的海天相接，有一些拍回来的照片已然分不清海域与天空。沙滩很长，非常细软，密密嵌入脚趾缝里，然后被冲过来的浪头带走。录下来海潮的声音，总觉得是那么一片独特的温柔的海，不带威胁感。

到达的第一天傍晚，坐在海边沙滩上看日落和天色缓慢地阴沉。本以为会有许多念想，许多思绪，许多幻灭，却无一丝杂念。什么都不想，心里干净得像被雨水冲刷过后的白城沙滩边石阶。于是我在想，为什么突然可以什么都没了，如果我可以一直这样什么都没有。我在想，那么纯粹，那一年我是几岁。什么都没有记录下来，也没有拍摄，连音乐都没有，只是欣赏潮来潮往，和浪潮的韵律感。

第二天的夜里10点多，新识的肖肖和我在沙滩上吃烧烤，然后步行回客栈。肖肖是个思维很跳跃的孩子，就是那种想到“润滑”可以联想到“鲁豫有约”，因为赞助商是昆仑润滑油的那种人。肖肖是个心里有很多故事，然后突然长大，变得坚强，开始理解世界的真莫道不消魂相的孩子，刚从汶川独行回来，他说他看到了太多真莫道不消魂相。其实我很想许多孩子快点成熟，只是用那些太过残忍的方式，我会难过。我们说很多话，唱很多歌，然后大声地笑，我想起很多年以前的自己。肖肖也很喜欢沙滩上海水冲刷的感觉，他说对他们中原地区的人来说，这是多么珍贵。我想，其实这对我来说，其实一样很珍贵。

[客栈]

我记得固力果跑过来叫我，然后我害怕得往后倒退出门。我说我从小就怕狗，不好意思。留长发的大叔正惺忪，喃喃说没事很快你就会喜欢它。所有住过守望者的人似乎都很爱它。我经常对爱的东西说不来什么，只好沉默，于是经常一些人会觉得我是冷漠或是清高。在沙发坐了许久，前房客一直没有醒来退房，于是就出去了。等我夜里回来时候，二叔已经坐在沙发前面泡茶了。大叔二叔泡功夫乌龙很娴熟，你喝，他就一直给你添。固力果不再冲我叫，只是看看我。

小鱼，君逸和楚儿已经在那里。我们从独立音乐聊到台剧以及动画片。与90年生人，我并无许多隔阂感，她们是成熟的孩子，也是勇敢的孩子，这是她们的第一次属于自己的旅行，我愿望她们能够懂得一些旅行的意义。玩桌上游戏是第二晚的事了，还有肖肖，一直到凌晨3点。绘画原来是件有趣的事，头脑风暴在游戏里瞬即出现。夜游则是第三晚的事了。此间，固力果已经深深地打动了我的心。它乖的不思议，除了很想跑出去玩，只是在客厅里徘徊，或是看着我们，大叔二叔，以及趴着闭眼。

反正离开的时候，我也像惯例，带走了一袋大叔的摄影照片。最后拥抱和亲吻了固力果，它作为一只狗，对我有多么非同寻常的意义。

[老街]

其实我没有想象到，那么一个充满文艺气息又鲜亮开放的城市，会还保有这样的街道。不过若不是大叔的手绘图，我恐怕不会找到它。两边的房子很破旧，却还是4层以上的楼，晾满衣服或是碗盘，楼底下，门口坐着正在做手工或是卖小吃的老太太，看起来非常富有生活气息。一直定睛看着，你会以为是民瑞脑消金兽国的年代。其实这条街以及岔道很具有镜头感，可惜的是我没有好的技术以及装备。口腹之欲总是对我来说很重要，这可能是个美丽的弱点。去的时候就是按着图上的小吃店去找巷弄。

这里似乎很夯店面不挂牌，所以一般人可能是找不到那些最正宗的小吃店的。新厦虾面和臭豆腐就是在很狭的巷子里面，好在我有强烈的贪食欲，于是一定要来回踏几遍也要找到地址。这里的人口味总爱咸里面带些许甜，喜欢有汤水的食物。黄则和的花生汤果然是要冰的。沙茶面对我来说有些口淡。土笋冻就别提了，在不知道里面是什么的情况下，我依然吃得很难受。臭豆腐拌黄瓜丝还不错。咸酥鱿鱼被坑了，一买买了半斤12块，吃不掉去喂了巷子口的猫。八婆婆的烧仙草我非常爱，香浓不甜腻的奶茶，滑嫩的烧仙草，软糯的赤豆。

老街上许多有格调的生活杂货铺。fen是很纯净的木器草编，我带回来一只木柄勺子和一柄宽面木梳，熏子是手工布袋，我要了一只黄底绣红色大花的麻布小零钱包，蓝色木屋很满很有趣。……于是我觉得，当地人薄雾浓云愁永昼大抵是很热爱生活的，总是愿意在意所有的小小细节，想把自己的时空装点成最能让自己随时感到喜悦的后乐园。

我不知道顶沃仔算不算特色的街区。只是我觉得很新鲜。黑糖作为文艺之始确实是不同的。蔡家坡吃错了东西，应该吃哨子锅贴，我却吃成了海鲜的，不过我一样很喜欢。海蛎煎婆婆很有趣，一看我是外地来的，就马上从旁抽出一本厚厚的彩色杂志，戳着一块油腻最重的地方说她的铺子曾经上过杂志。对面南华路有许多特别的咖啡馆，雅舍的牌子很大，朗地，旋涡，鲁瓦克，如果我有更多的时间，我想挨个去品尝。抽屉是非常标准的家庭式咖啡馆，上下层的房子，沙发，CD唱机，书架，木桌椅和沙发，高脚灯，当时他在放tamas，非常轻。点单在一本牛皮纸面的本子上，里面介绍咖啡的种类用了很细腻的笔法。然后给我磨了巴西豆，烘了很香的松饼加巧克力酱。

[岛屿]

日光下的海岛红绿交错，我站在渡轮上向着岛屿的方向。岛上的凤凰花开得最盛，红的成串的花瓣架在狭长的绿色凤尾形状的叶片上。环岛一周，海岸线的风景尽收眼底。岛上有许多旧别墅，遗弃了，荒成废墟。其实这些别墅本都是十分漂亮的小洋楼，只因弃置过久，于是开始变得阴气过盛，让人害怕。有很多情侣在岛上的小巷道上拍婚纱照，我不得不承认这确实很有意境。

旅途的行走，似乎才是最能引我思考的时刻。又不免忆起故人和往事。S,ZZ,67。地点人物和不能重来的事情。然而，我看着沿途湛蓝的天空，耀眼的日光，白净的云朵，树叶密密的长在房子中间，觉得这里不愧是孕育文艺的温床。有一瞬间我想，住在这个浪漫悠闲的城市里，大概每个人都能变成作家，诗人，或是画师，摄影师，但转念再看，又觉得到了这样的地方，反而越加得说不出话，不想说什么浪费天光，似乎只需要静默的注视着变幻的天光，一生也即如此地过去了，足矣。

走完环岛后进龙头路的集市继续找特色小吃铺。叶氏麻糍非常好吃，原来这里通常流动的小吃铺卖的东西都很地道可口。林记鱼丸也很赞，汤料鲜美，鱼丸白嫩多汁。更多的还是各色的别有情调的咖啡馆，babycat比较不同，外观白色两层楼房，乍眼以为是一样的小咖啡吧，但他家红豆馅饼很有特色。

这个钢琴之岛在日光下非常民俗和平静，并且看似优雅，却饱含幽深的内着。若不是大叔，恐怕这辈子我对这座岛屿就只有全然好的回忆。但那后来的又并不能算是不好的经历。

[夜游]

这是我临走前的最后一个晚上。大叔肖肖小鱼君逸楚儿。其实我一直不知道这个想法他们是从哪一个话题开始引出来的，我只是被通知，说今夜岛上夜游。起初我以为只是大约8点至12点，想不到果然是后半夜……我觉得其实我有点恐惧里带着兴奋的疯狂。

我们上岛的时候就已经10点多了。这个白日里看起来明亮细致的小岛除了环岛最外圈有路灯外，中间一片漆黑，只有岛上住民的房子零星有灯亮着。寂静，偶有狗吠。之前大叔讲的灵异还历历在目，绘声绘色……于是觉得气氛着实诡异恐怖。其实我的心里是有恐惧的，只是在楚儿的躲闪下，稍显镇定。我很努力的定神，走在小路的最中间，不侧目，很少出声。大叔带我们去走到那些曾经出现问题的，最煞的小道。讲述这些我依然心有余悸。

走了很久，到菽庄花园前面的那片沙滩上坐下。我相信事实上，我们全部的人都是有恐惧的，只是表现出的形态不同而已。然后我们开始在沙滩上玩接歌游戏，那时似乎是夜里11多。一边接歌一边笑，还有看星星从云层后面示现，看月亮从岛中央的方向升起来。大叔讲自己是长情的人，其实这一直在我的意料中。我一直觉得大叔是有故事的人，在内心里非常单纯稚气，却有自己固执的坚持。而二叔则有一种静默而忍耐的脾性，却又或者，只是最纯粹的淳朴，以一种无争的目光来洞察全世界，收容在内心成为潜伏的力量。

歌间，一只黑猫在我们周围逡巡不去。我不敢看它。

楚儿有一些感情的纠结，她显得很不安，和彷徨。我又仿佛看见了自己的影子。其实人经常在年幼的时候喜欢追逐不可能属于自己的或已失去的。我记得高中时候，champion曾经在公交车上给我讲过一个《得不到和已失去》的故事，以告诫我，我明其理，却仍执着的一意孤行。至今我依然承认那是我惯用的方式。而现在再长大，有所放弃，却不得不承认依然存活在体内。所以我有时不停的追，不停的追，不问结果不计辛劳，似乎追的只为了这一个“追”的奔跑过程，仿佛是拚尽力气要在自己的身体上魂魄里留下或多或少，或深或浅的印记，以证明有过此类追求。我依然认为这是值得的，尽管我也知道有盲目和愚蠢。

其实我自己也在等，等着自己把自己折腾累了，等着自己想回头了，等自己真正需要安心的收容所，也许那才会有稳定的心性。我想我总是不容易快乐，是因为对自由太贪心了。

唱完歌要回去已经凌晨3点了。将三个姑娘送到花堂客栈。夜阑寂静，敲门声很钝重。君逸亲吻我，我很快乐。这孩子很有特立独行的向往。回去的路上依然有些凶险。途径一条漆黑的岔路，我紧紧抓住大叔的手臂，我突然发现，原来大叔的手臂很结实有劲，一点都不像看起来的柔弱。5点，晚上的渡轮已经停开了。我有小焦虑。最后搭了一艘清晨回港的货船回去。很久没有熬夜，坐定下来才觉得头晕。

[后记]

09年的仲夏未至，我来到一座满街闽D的岛屿城市。这个城市真是很温柔，总让人想赖着不走。到了现在的年纪，我觉得每个人都在拼命抗拒，拒绝一些尖利的突然闯入单纯生命的东西，而，他们又经常容不得你抗拒。却在这里，那感觉就如同我们从未有抗拒什么之前的样子，任何都不具压迫感。

我突然不再想寻找尽头，彼岸以及泅渡。旅行的意义在点滴里继续被修缮。这将是不能忘怀的纪念。

p.s.有时候内容太过丰盛，我承认我变得理屈词穷。

温热的空气，有一种特殊的气味，每年闻到同样的这种气味，心里有一些沉淀的感慨。大抵是因为这一种气味像是成就了一些很重要的记忆。在我们如静流般程式化的人生中，似乎所有的给予我们生命以笃定的重量总是伴随着这种气味，于是，记忆也便似这种气味般如春末热浪。

我慢慢的打开薄荷膏，重复的按在两边的的太阳穴上，你知道，热气会阻碍人的动作，使它变缓。记忆便好好的随着薄荷气味凉凉的弥散到瞳孔前面，有些扎眼。

去年，我闻到这个气味的时候，我正如此时在身边咨询，不管我如何温柔劝慰却仍面目慌张，肌肉紧绷的女子一般，背着沉重的大旅行包，奢侈的由那个干燥旷阔的北方大城市飞向南下。而不是为了习惯的旅行，也未必曾受这个潮热霉湿的南方省会城市传说中的风景所吸引，而仅仅是无奈与寻不着一个想要看到的尽头，以及一段因着心想而度过的时光，来完成这一次并未认同自己的已到来和被认可。

其实我仍可以想起来那个时候的心情和表情，你想说，才一年前，当然记得起，但是当时与现在都在身边的许多人，他们已经完全忘记了，就像是深夜里的梦游，只被路灯光照出，曾出现过的影子，亦没有留下其余的痕迹。那时我不像现在的她们，我似乎要淡定更多更多，却这种淡定缺乏依托，我似乎给自己足够的幻觉支撑，而盲目的自信满满至于心底里狂妄不羁，甚至盲目的新鲜好奇且感恩。而我现在亦能够笑着接受今时的她们紧张窘迫的理由和心情，而这种笑有着悲悯和无奈以及欲及劝说的复杂意味。

去年的去年，我闻到这种气味的时候，我好像才刚刚挣扎完一个决定，这个决定于去年的那件事有关。其实这个决定在许多年以前就被父母舅舅等许多人所决定。但我在去年的去年的一个料峭的春雷下，突然觉得，二十二岁的自己早已应该能够主宰这一类与自己相关的决定。于是我狠狠地推翻了这一件被别人决定了的自己的事情。然而，在这个气味飘起来的时候，我似乎自我振作，我忘了是什么成为了那个重要的契机，我真没良心，可能是一个认真晨跑的女子，可能是自习室里趿着拖鞋的男子，可能是某个严厉的教师，也可能是他当时臂弯里挽着的女子谄媚的笑容，更可能是金钥匙湖边弥散的浓烈辛辣的青草味道。反正我用右手重重地握捏了左手，跟自己签了张为期一年的合约来成全自己的青春和奋斗，闭了闭眼捡回了这个决定。而这是完全属于我自己的决定。

去年的去年的去年，嗯，你看累了么，其实我也有一点点，那我说快些。去年的……的去年，几年前的那个“去年”，我闻到这个气味的时候，我比现在要天真许多。我想那时候自己有些像困兽，围满了一身荆棘。我每天面对同一群人同一堆书本以及每日更新的布满文字和数据的纸张。脑袋里时而混乱时而清晰，却永远肯定地对自己说里面原来因他的存在，成就了一片挥之不去的阴影，以为这片阴影是使自己万劫不复的劫数。每天夜自习总有半个以上小时涂鸦同一个人的名字；在下课十分眼里浸满透明且会闪光的夜色，发出低沉的中性声音哼唱《比我幸福》，逼人落泪，而事实上走廊上打闹嬉戏异常热闹，只有我很执著。

去年的去年的……的去年，更久远的年头以前，我闻到这个气味的时候，我还在日日听辨着巴赫、车尔尼而咀嚼不出丝毫美感，只觉索然寡味，而日日面对的黑白相间木条，沉重枯燥，又不知有多少少女艳羡此种福祉。目光呆滞，而只是在夜间打开收音机愉悦地偷欢。

再多的去年以前，总有闻到这个气味的某一刻或某一天，但我在哪，做什么，或恐不得。如今看来，一切都很荒诞，这小半生怪异却亦符合常理，而我为拥有这些气味遗留的尘埃而觉得无比幸福。

我经常会觉得过去的日子都很幸福，不管是流泪的往事，抑或是欣喜的瞬间，而现今的日子过得越来越干枯乏善可陈。就像我经常觉得，自己在过去的相片中总是很美，而在现今却每况愈下。那么是不是说，我们的日子一直就是不断不断的滑落，就像日益松垮的皮肤般垂贴在颧骨以及肋骨上。那真是令人心疼的事。

从《孤独》，《嫉妒》到《谎言》，到《暧昧》，一本本地，R同学似乎把黑暗的情绪宣泄和诠释得彻头彻尾，淋漓尽致，我不知道她是不是感觉到释放的心安了，还是因过度的开发挖掘而更加纠结，于我却是让心内的暗潮无处安置。我想她大概对鲤的腥潮气味非常敏感却欢喜。

我说我还是喜欢看台湾产的泡沫偶像剧，被大周嘲讽了。然而我承认有一点她说得很对“其实Shane心里还很天真呢”。我的内心里还是住着一个爱嗅味的小孩，对情绪的各种诡魅气味充满沉溺其中的欲念。不停的看很多电影是不是都会有这种时刻，只有经典的电影才配唤起人“勃起”的兴趣，而泛泛地多看真让人觉得厌倦，连找个乐子讨个暧昧的最后价值都消磨殆尽。果然，人是禁不住磨损的。于是我又再重温Karwai Wong的所有一干作品，心力交瘁头晕目眩，这是最为正常的反应。

左耳垂也终于于09年的4月5日通风了，那一刻我心里想的是，我终于变得有些乖顺了吧，而也是那一刻，我觉得心里的一些零星火花永久地熄灭了，一些细微的部分坏死了。我看到它热得流出血的时候C看着我在笑，心里有些微的温暖，却对是否值得依然不置可否。

最近妈和朋友都有常常问，我就说C待我很好。我很好。那些时候，这种温热的特殊气味总会浮现出来。

p.s.我的smile eyes要有个happy ending啦……我想对它说我喜欢并感激它里面每一页右下角的“I like it forever 匠心独运”的字样，小小的恋物情节很纯洁美好。我头一次没有喜新厌旧，将一个笔记本涂鸦满满地用到了最后，愿望它不离开，愿望下一本也有同样的善缘。

自然的规律，命运的机缘永远不是人能控制，并且同人类一样处于不停息的拨乱反正。除了规律，还有一切外在反复的不同定数，隐匿于各种看似透彻的小生活中。

又沉默了很久，久到自己已然开始觉得羞愧。

日日早起赶早课，打伞步行20余分钟去到最远的教学楼，在最阴霾的教室不动弹的坐上3小时，直到双脚麻木冰冷到无知觉，一个老师两个学生的教室真旷呵，这一次，老师讲到动态共轭效应以及美国高中化学教材的演变时候，我觉得全身都在哆嗦。我看到口中吐出的白色雾气中有远山的影子，转移注意力的方法并不是非常有效。

这听上去有些艰难，可是，当人习惯于某一种固定的生活，便会与动物无异地自然地默认其为应该顺从的必然生活状态，不自知，无抗拒，日日夜夜的安然存在。

我并不是没有想要写一些属于自己的文字，这一种释放灵魂的方式，是些许年日之前我非常热衷的。可是，人是会变的。不管变化的是环境，相处的人，还是自己的心。你不得不承认，有些改变，就算是并非出于本意也未能抵挡的。

只是，现在我已然没有往时的自由，只是跟着心中的声音来留些日后用以回忆的书面材料下来，而是对着满硬盘的文献皱眉思考怎样从中提取有效信息，提出能够叫人接受，不尖锐的，颇具新意的专业话语。这些，并不是如此看似简单的事。

好的教育资源的确能够给人好的启发和创新思维的源泉。哦，我并不想说这种话。

只是，我有许多想法。我希望我已不再是小学中学作文里只有“绵薄之力”的孩子，有时候，在你接触到那些所谓的高层人士或是深层理念的时候，小小的野心蓬勃起来，觉得自己可以具有撼动整个行业的力量，即便是妄想，却还是能够感到，自己是活跃的，有生命力和生命价值的个体，有旺盛的热情来释放，有单纯的理想来牵动。

再没有空闲跑去万达，坐在空旷的影厅里，看硕大的屏幕为我一个人放映时令的片子。我总是很沉迷这种独自的气氛和宁谧，就像迷恋过去偷回家去，一个人的363路，空荡敞亮，风尘穿梭，觉得车身很轻，轻的可以像风筝，然后自己被放逐到灰蓝色的天空里，盲目而自由。

但是没有电影，也会缺乏生气。大概，继续当学生的直接实惠就是能多看些电影吧。最近发现，除了文艺片，冒险科幻惊悚类也是最喜的类型。《图书馆员》系列拍得有些无聊，但打发时间是不错的，《太阳浩劫》《地球停转日》很一般，《调包婴儿》《神秘拼图》什么的就好多了。《爱住巴黎》的氛围有些阴调调的温暖，塔图的气质也文艺的不行，这种片子堪为合适，这一类的还有《迷失东京》的斯嘉丽琼斯，她在《午夜巴塞罗那》中也很散漫慵懒。《贫民窟的百万富翁》么......这种大奖片没什么好说，一部影片，若是在被评奖和过多的赞誉笼罩之后再来看它，欣赏的眼光早已不同，不管是赞也好不屑也好，都没有公正评论的余地了。但是，它着实是个给人希望的片子，也许，时代和现状是最好的契机，于是，穷人们以及落魄的富人们不至那么低落与绝望。

于是我也才突然发现，即便是阴天，十指间穿过的，原来依然是阳光。

财富的创造尽管现世里并非一蹴而就，但点滴之间零落在四周的都是未知时刻突然能够闪现的金色光芒。

于是我也才突然发现，更多看似平淡的人生，其实都很富有。

励志的电影书籍都看很少，只是总觉得并无有效的可取之处，但有一些真实的能够触动心灵的瞬间，被记录下，并发光发热之时，它原来就是那激励心智的暗色旋钮。

中午的时候，初中的群里不寻常地热闹。主题大致就是关于某某女同学的男朋友怎样，某女同学何时要订婚结婚，某女同学的男人婚房准备如何，婚礼上应该有几个花童……然后就是纠结起来以庆祝的名义热热闹闹的腐佳节又重阳败一次。

默默地看他们欢欢喜喜的聊天八卦彼此的生活与故事，觉得就像他们还在身边的教室里打闹嬉笑。人对过往的人和事的记忆，往往都停留在最后或是最美好的相处时空。无端端的打趣下关于相亲的事，觉得自己的生活与他们相差很远，没有钱，没有工作，没有生活，依然没有信用卡呵......但是人是麻木了，还是太习惯于安置自己，于是没有忧虑或是担心的感觉。没有什么关系，不是那谁说了么，热闹的是他们，我什么都没有。他是以一种多么平静安宁的语调来讲述的呵。

感情生活若有似无，点点痛，微微笑，有时很确定，有时讯息微小的让人觉得根本无从寻迹。

我真是个自私的人，我很高兴我是个自私的人。我总是为自己活着，总是尽力去为自己营造一个温馨的世界。但是你们都不要责怪我。我只是觉得那没有错。

对感情的索取很多，付出很少。我想是过去的时候把它都消耗得只剩门缝般大的线索，连自己也遍寻不及。说多少遍对不起也没有用。若是不被接受，也便只能如此。

人的感情真是脆弱呵，我觉得它现在韧性也变差了。连争执和气忿也已然承受不住。经常争执，然后情绪就像呼吸，呼吸就像胸腔，胸腔就像深夜里涌起的浪，猛烈，忍耐不住地冲涌起伏。这个时候会怀疑自己的心肺肝一些脏器都遭到激烈的攻击。

于是，只能寻找岛屿，寄生，靠住，不猜测，不质疑，不愤怒。就，不难过。

《选择之道》我买得有点后悔呵呵，但并不是无所收获，我也一口气都看下来，而是一直在期待后面的页面里是否有所寻找的亮眼段落。目前打算买《恶童日记》。书很多，却都是容易催眠的，鲜有让人兴趣盎然的。

食堂前面的桃花都开放，乍看白色的小花多有些像是妄图以季末梅花的姿态欺骗，但细看却有粉嫩的心蕊。没有棉袄，层层裹进身体，疾步行走在校园里，可真不浪漫呵……等到暖了，等到肌体也开始复活，就可以安安然然欣赏花朵吧。

可惜呢，直到那个时候，花朵早已凋谢了吧……